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Schwarzwald - Baar

Regionales – 371 Mitglieder

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BDSM SBH

86 Mitglieder

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kurioses...lustiges....verrücktes 3

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******exa Frau

344 Beiträge

Themenersteller

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

:-))

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*******s_bw Paar

457 Beiträge

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*****ali Mann

297 Beiträge

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!

Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"

Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"

...

so kann´s gehn....

Bild abgelehnt...schade, dann beschreib ich´s mal

Ein Vamier beißt einen alten Mann, als er satt war schaute der Vampier am seinem Körper hinab und entdeckte dass er einen erregten penis hatte, da sagte er: so ne sau, der hatte Viagra im Blut!!

so kann´s gehn......

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********Lips Paar

79 Beiträge

Immer diese Chefs....

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“
Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

- "Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ?!?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,
aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale,
dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

- "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?!?"

Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung ..."

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*****_60 Mann

566 Beiträge

Hübsch ?

Ein Herr mit Kravatte bestellt einen Vodka an der Bar ..
Nachdem er ihn runtergschüttet hat, blickt er in
seine Brieftasche und bestellt noch einen zweiten .
Nachdem er auch diesen vernichtet hat, blickt er
wiederum in die Brieftasche und
bestellt einen weiteren Drink
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat,
wird der Barkeeper
neugierig und fragt, warum er nach jedem
Drink in die Brieftasche guckt .
Daraufhin erwidert dieser:
"Hier habe ich ein Bild von meiner Frau drin, und
wenn sie anfängt gut auszusehen und hübsch zu werden , gehe ich nach Hause und leg sie flach."

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll s t e h e n,
Herr Doktor, nicht leuchten..."

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*******s_bw Paar

457 Beiträge

falsch verstanden!

"Feuer den Ofen an!"

- Ofen, Ofen, Ofen!

"Neein, du sollst ihn anmachen!"

• Hey Ofen, na? Du und ich?

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****ic Paar

108 Beiträge

Zwei junge Männer sind hinter der selben Frau her.
"Ich hab´s geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."

Der andere schweigt.

Der scheinbare Glückspilz prahlt stolz weiter:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch? "

• "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."
"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, meine Hände sind so kalt!"
Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm."
Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt!"
Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm."
Danach geht Peterchen wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!"
Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm."
Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen.
Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?"
Antwortet dieser freudestrahlend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!"

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"

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****ic Paar

108 Beiträge

Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch.
Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein. Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt:
• Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers.
Die Bäuerin ist tief gekränkt. - Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr:
• Du, Bäuerin lass uns doch mal etwas Schönes machen.
Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: - Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeise ?!?

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

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*******s_bw Paar

457 Beiträge

Wo bist du

Zorniger Anruf

Sie: “Wo zum Teufel bist Du?"

Mann: “Liebling, kannst Du Dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo Du das schöne Diamantarmband sahst und ich Dir erklärte, dass es eines Tages einmal Dir gehören wird?”

Die Frau lächelt hoffnungsvoll :” Ja sicherlich mein Schatz!”

Mann:” Ich sitze in der Kneipe gleich daneben.”

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
"Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?"
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum?"
"Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken.

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

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*******ge7 Frau

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"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!"
"Sind Sie jetzt im Vorstand?"
"Nein, Hausmeister."

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"